Детки взрослеют и нужно ли их отпускать от себя?
Мне еще в прошлой школе говорила администрация : "Марина, отпустите свою дочь, она уже взрослая у вас". 9-10 лет ей было тогда. Это когда я приехала поговорить по накопившемся проблемам в школу. ) Взрослая? Почему я должна ее в этом возрасте уже отпустить? Это же еще совершенно маленький ребенок. Почему я не могу помочь ей? Вникнуть в ее проблемы, дела, события? И что значит отпустить? Я и взрослого своего 26-летнего никак не отпущу. Всегда в курсе его дел и вопросов, всегда на связи, всегда помогаю ему во всем. И его это не напрягает ни сколько.
Тут обычно два лагеря: один лагерь говорит, что я очень хорошая мама и что забей на всех и продолжай в том же духе, и что дети твои счастливы - ты всегда с ними, у них есть поддержка и опора, они не чувствую себя одинокими. Другой лагерь утверждает, что хватит преследовать детей. Они должны сами по себе идти по жизни и не нужно им мешать и быть все время рядом с ними.
Я скорее всего буду всегда ехать в соседнем вагоне... как в этой истории выше))) и меня уже не переделаешь. Хотя меня воспитывали совершенно иначе, и мне очень не хватало внимания и заботы, я от этого очень страдала, мне было одиноко от этого всего. Я смотрела на своих друзей и подруг, с которыми родители были ВСЕГДА и завидовала им белой завистью. Мечтала тоже о таком отношении к себе. Сейчас видимо я все это делаю со своими детьми. То что не получила сама в своем детстве и юношестве... Или нужна все-таки какая то золотая середина? Дети же ни сколько не страдают от моего внимания. Им это очень нравится, я точно это знаю. У нас очень теплые отношения. И что значит отпустить? Бросить? Как америкосы? Они после 18 отдают детей полностью во взрослую жизнь и дальше живут для себя! Типа, вы уже взрослые и вот мол живите как знаете и как получится. Какой смысл в этом? Не могу я так. И не смогу никогда. Мне нужно все время что то делать для них. Я живу этим. Мне все время кажется, что я что то не успела для них сделать сегодня. Переживаю прям на эту тему. И начинаю обещать себе, что обязательно сделаю это для них завтра. Вот прям проснусь и сделаю.
А вот с этим я совершенно не согласна. Ну что значит "гость"? Нет, это все не для меня))))
Мне кажется крепкой семьей такая семья никогда не будет? Если ребенок как гость. И с таким отношением к ребенку и сам ребенок будет относится к родителям поверхностно... особо без эмоций. Привет пока.
Мне всегда очень приятно наблюдать за такими семьями, когда родители очень близки со своими детьми. Либо вместе работают, либо отдыхают вместе, все праздники вместе отмечают, дети всегда советуются со своими родителями, посвящают родителей в свои дела. Мне кажется это так здорово, когда еще и отличные отношения конечно же. Я не говорю сейчас о сложных отношениях. Я имею ввиду подобные ситуации именно при отличных отношениях.
Что скажете?
А вы отпустили или отпустите своих детей?
- Не отпущу)39.5%
- Отпущу11.6%
- Пока не знаю12.8%
- Отпущу частично - 50 на 50.36.0%
Всего проголосовало: 172 Голосование завершено
Другие посты автора в сообществах
- Девочки! Ну как вам неделька? Что притихли? Паникуем уже или все еще спокойны? 368
- Быть или не быть. Вакцинироваться или нет? Жить или не жить.. 274
- Забирает ли ваша свекровь к себе ваших деток? 228
- Мамы девочек. У вас такое было? Дочь отрезала сама себе волосы! 226
- В школах Москвы и Подмосковья введены жёсткие меры профилактики из-за коронавируса 215
Комментарии 73
Очень здорово, что есть такие мамы и такие семьи! Думаю, в них именно - сила. И именно в таких семьях счастливы и родители, и дети. Это совсем не то, что называют тотальным контролем авторитарного взрослого. Это - дружба, забота, внимание, понимание, взаимопомощь наконец. Очень приятно было прочитать про Вас и Ваше отношение к детям).
Спасибо! Так хорошо Вы все сказали в 4-х строчках! Взаимопомощь! Очень хорошее слово и понятие! Да! Именно она! Мне тоже очень приятно, как Вы написали.
Доброго дня. Хорошо, когда дети не страдают от родительской опеки и контроля. Только я под другую сторону баррикад)
Сколько себя помню - тотальная опека и контроль. До сих пор так, хотя мне уже хорошо за сорок! Полный отчёт во всем: где, куда, когда, с кем... гиперопека мне аукнулась во взрослой жизни. До сих пор бывают моменты, когда теряюсь, сталкиваясь с «авторитетным» мнением старших по возрасту или должности. Ну говоря уж об открытом хамстве. Домашняя девочка не приучена самостоятельно держать удар, принимать решения. вот сейчас учусь(
В школе воспринималось все спокойнее, родители старше, опытнее, лучше знают. В институте стало и легче и сложнее одновременно. Я увидела, точнее почувствовала вкус свободы. Раньше, в школе, мне было даже некогда было задуматься развлечениях: время занимала музыкалка, спортивные секции, театральный кружок, репетиторы. Разве что на каникулах у бабушки я могла сбежать на деревенскую дискотеку с друзьями (да, близкие друзья у меня были именно там, в деревне, в городе не хватало времени). Бабушка нас, внуков, покрывала, говорила родителям, что давно спим. Однажды отец по телефону потребовал меня разбудить и дать поговорить (наверное кто-то сдал). Грянул скандал(( ну да не о том сейчас речь. В институте просто веяло свободой)) да, я могла прогулять пору лекций с подругами, крутить легкие романы сразу с несколькими поклонниками. Но пару раз я и там попадалась. Отец приезжал за мной на машине, забрать домой, а меня нет в институте(( тем не менее училась хорошо, почти отлично. В загулы не сорвалась) но так хотелось свободы!
Когда в тридцать лет я нашла в себе силы уйти от мужа-абъюзера и сменила работу, меня первым делом отправили на курсы повышения квалификации в другой город. В выходные наша группа поехала на экскурсию в Калугу. Отец разбил мне весь телефон вопросами «ты где?», «ты уже вернулась в гостиницу?», «почему так долго?». Не брать трубку был не вариант, себе дороже. Как я не пыталась успокоить, что все в норме, приеду - сообщу, бесполезно. Звонки шли каждые 10 минут «Я же беспокоюсь». Надо мной смеялась вся группа, «что ты вытворяешь дома, раз так тебя контролируют». Стыдно вспоминать до сих пор( потом еле восстановила репутацию адекватного и неглупого человека.
Сейчас стараюсь меньше посвящать родителей в свои дела, так спокойнее и мне и им.
Много бы хотелось тут поведать, но и так цела простыня стенаний получилась
У меня тоже у лучшей подруги был тотальный контроль. Я даже периодически звонила ее маме и уговаривала, чтобы она нас куда то отпустила. Она доверяла мне и хорошо ко мне относилась и отпускала нас, но все равно с большой большой проблемой. А меня всегда удивляло - а почему же меня так просто отпускают - иди куда хочешь! Никак не понимала этого...
Ну удары всем тяжело держать. Уж поверьте... и детям, выращенным без гипер опеки. Это не просто.
"музыкалка, спортивные секции, театральный кружок, репетиторы" - ну вот видите сколько в Вас родители вложили. Это очень здорово. Они у Вас очень хорошие люди и очень много делали для Вас.
Знаете, может и правильно, что удерживали в юности Вас .. может где то и соломку подстелили свою вовремя? Кто знает. Жизнь так опасна, непредсказуема. Но во взрослой жизни наверное это все-таки с поездкой в Калугу перебор пошел от родителей. Но хочу Вам сказать, что они Вас безумно любят и дорожат Вами. Это тоже хорошо. Тут нужна какая то золотая середина видимо. Когда этого совсем почти нет - об этом мечтаешь. Когде есть в полном объеме или даже слишком много внимания и заботы идет от родителей - то уже думаешь, как все это надоело и начинаешь завидовать тем, у кого полная свобода.
Но обычно понимаешь, как дорога тебе была забота от этих людей, когда теряешь их... образуется глубокая и большая дыра. Рана. Поэтому нужно наверное ценить все это, пусть даже и слишком назойливое внимание... нужно понять и успокоить родителей, поблагодарить их за любовь, внимание. Они сильно переживают за Вас. Вы для них все в этой жизни.
Марина, день добрый.
Я все понимаю. И сколько вложили и как заботятся и что дорожат. Честно, понимаю и ценю. Но часто забота и опека переходит (может вполне неосознанно) в желание управлять моей жизнью. Что носить, как стричься, куда шарф поставить, как с мужем себя вести, как дочь воспитывать. Воюю понемногу))) а порой и посерьёзнее воюю) когда дело дочки касается.
Я прям себя ломаю, чтоб отпускать, доверять. Ей 11, она уже с год гуляет с подругами. Единственное условие, чтоб всегда телефон был под руками. И если куда уходит в нашего квартала, чтоб согласовала со мной или отцом.
На море отпускаю плавать до буйков. Конечно, тревожно, не смотря на то, что ребёнок плаванием занимается, но разрешаю, потому, что верю ей и в неё верю. Ну и отец, тоже пловец, рядом)) а поехала в санаторий с бабушкой, так все, «нарукавники надень и от меня ни на метр». Дочка тааак обиделась! Я бабушку переубедить не смогла( теперь даже речь не заходит, чтоб с ними куда поехать без меня.
Родители в другом городе живут. Навещаю их часто. Часть каникул дочка у них проводит, но с неохотой(( «Мам, мне ничего нельзя! Ни ролики - упадёшь, ни кота гладить-глаза будут чесаться, ни гулять-куда ты одна пойдёшь? Никого тут не знает, а нам с тобой гулять некогда? Ни даже в душную ночь окно открыть-продует». Разговариваю с дочкой, убеждаю тряс Вашими словами, говорю, что это близкие люди и очень тебя любят. Едет к ним, но не охотно (( Родители обижаются, говорят «ну вот такие мы, уже не переделать, мы заботимся! Прививай ребёнку уважение»))
Вот так и живём)))
Добрый вечер! Тут уж точно ничего не поделаешь. Нужно терпеть. Заботятся и любят однозначно! Было бы хуже - если бы зибили они и знать вас всех не знали - бывает и такое. Все познается в сравнении.
Ну бабушки все такие))) многие! очень нравится ролик из Уральских пельменей про бабушку и шапку, и бубенчики с петушком)) ниже ссылку дала! Посмотрите обязательно!
Я смотрела несколько раз и смеюсь все время! Ну что поделать, что вот так вот и родные люди такие вот у нас? Мы же их не выбираем. И мама - какая бы не была - она моя мама. И я все сделаю для нее! Какая бы они не была у меня. Все самое лучшее для нее сделаю. Это и есть наверное уважение, мудрость, сила, терпение, и конечно же любовь... пусть оденет нарукавники и уважит бабушку)))
https://youtu.be/tc3IAFBdGys
Посмотрите) и дочке покажите)
Мариш, приветик ) в том году поехали на дочкины сборы в Крым в июне/июле(поехали втроём: муж, я и дочка). Сборы были первые по синхронному плаванию). Я конечно же не отпустила ее одну! И вот она мне: я уже не Маленькая, немного стеснялась, что она с родителями, говорила, что хочет поехать одна)
И в то же лето, в августе вторые сборы в Подмосковье. Ну, принято решение, что отпустим ее одну(так как у меня отпуск закончился, а она тем более одна хотела поехать). Ну, и я говорю: если что, ехать близко: чего случится быстро заберём). Первая неделя вроде хорошо прошла, но тут некоторые недопонимая с девочками какими то были и тут начинаются слёзы в телефоне, заберите меня домой😬. И тут моя дочка поняла, как хорошо, когда есть рядом родители❤️
И она другой девочки на сборах в Подмосковье уже говорила(которая ездит тоже постоянно с мамой, а хочет одна): так хорошо с мамой, ещё успеешь съездить без неё. С мамочкой ведь так хорошо😢
Приветик, Оля! Мы должны были в июне в Артек поехать - наша пара - Ева и Максим. Они бАльники. Им путевку бесплатную в Артек давали. Максим наш уже там был - теперь вот в этом году должны были двоем поехать. Хрен! Пандемия!!!
Так вот мы с мужем хотели конечно же поселиться где то рядом с Артеком где то в Гурзуфе) и ходить к Еве периодически в лагерь. Может даже и забирать ее иногда. Там можно забрать ребенка. Разрешают. Ну и потом остаться доотдыхать в том же Крыму после окончания смены лагерной уже всем вместе. Отпустить одну не решаемся пока. Хотя на сборы ездила с ночевкой на неделю с нашими бАльниками уже два раза. Но это рядом с нами. Мы могли приехать в любой момент. Тоже удобно.
Я лично обожала пионер лагеря и умоляла еще весной свою мама заранее взять мне путевку на все лето в лагерь. Она и брала и отправляла меня с 1 класса так на все лето. Я без этого жить не могла просто.
Они вроде и взрослые, но все равно ещё маленькие❤️ А для нас они всегда будут детками и им всегда надо помогать! Немного свободы обязательно надо давать, но и быть рядом!
Все верно!
У меня подруга в первый раз отпустила сына в магазин в 7 лет. Так они вдвоём с мамой прятались за кустами, столбами и стоящими машинами и шли за ним до самого магазина и обратно. Я тоже, когда отпускала дочь и сына куда-либо в первый раз, незаметно шла сзади. А вот в нашем дворе девочка с 6 лет можно сказать воспитывает свою сестру. Сначала маленькой было 1,5 года она её в коляске выкатит на улицу и целый день играют на площадке. На качеле её покачает, в песочнице посидят, потом ребёнок поспит в коляске прямо на улице. Я со своими гуляла и часто видела эту картину. Не помню, чтобы она её кормила чем-то, воды даст и все. Потом выяснилось, что отца нет, а мать работает целый день. Вот так. Уже прошло лет 5. Все у них хорошо, ничего с маленькой не случилось. Очень дружные девочки, все время вместе. И не удивительно, старшая для младшей как мать, вот и любят друг друга.
Хахаха .. я представила эту картину)))) слежка за детьми.
Ну у кого возможности нет - тех понять тоже можно. Не каждый может быть с ребенком 24 часа и столько внимания уделять ему. Но все-равно таких детишек жаль. Любым деткам нужна забота родителей, особенно мамы.
Я тоже столкнулась с таким же отношение учительницы. Только мне «посоветовала» отпустить дочку ещё в 1-ом классе. Сказала: «отпустите девочку! Не надо ее контролировать. Вы в ней развиваете синдром отличницы.» какой синдром? Если ребёнок выполняет все домашние задания, просит помочь, если что-то не получается или не понятно. Если ребёнок хочет получать хорошие оценки и старается. Я должна «отпустит»? Не помогать? Отправить в самостоятельное плавание в 7-8 лет? Какой-то маразм.
Мне дочка сказала, что она как Костя Воронин (сериал «Воронины») всегда будет жить со мной рядом!
Она мне всегда рассказывает о своих увлечениях, хобби, музыкальных вкусах. Стараюсь всегда во всем её поддерживать. У неё нет секретов от меня. Говорим всегда доверительно. И ничего плохого не вижу, что живу для ребёнка. Это выбор только моей семьи. И для нас он правильный. Никому его не навязываю.
Во во ! Твердят нам мамам: "Отпустите ребенка!" Да чичазззззз!!! ага .. так и отпустила ... Это мой ребенок. Это самое дорогое, что у меня есть. А для них дети сейчас - это конвейер. Одни пришли, другие ушли. Им статистика нужна и чтобы дети были более покладистые. Они не любят, когда дети что то про школу рассказывают родителям. Не любят, когда родители спрашивают детей "Ну как прошел твой день в школе?" Им этого совершенно не нужно.
Синдром "отличницы" .. ну ну. Пусть лучше синдром двоечницы наверное будет у нее? Дурдом точно.
Когда мама для дочки лучшая подруга и для сына лучший друг - это просто здорово!!! Лучше не бывает! И живите для ребенка! Это же так хорошо. Вот оно счастье! Вы очень хорошая мама. И дочка Вас очень любит и будет любить за это всегда. И уважать.
Вообще прям 100% попадание - наши дети для них конвейер!!! Прям в точку!!! А ещё лучше хотят «стадо послушных баранов вырастить»! Главное для них это детей прогнуть, накричать, запугать, унижать, всего добиться только авторитетом и принципом «Учитель всегда прав! Если учитель не прав, смотри пункт первый!» У нас в классе Учитель за 4 года сделала из детей стукачей, ябид и никакой дружбы и поддержки в классе! Каждый сам за себя и главное - настучать на соседа! Моя дочка даже не знает, как это можно «настучать» и обмануть! Мы наверное какие-то «неправильные родители»... Ребёнка не отпускаем, обманывать не учим, помогаем, любим, интересуемся как прошёл ее день! Учителя не любят, когда родители знают что происходит в классе и как ведёт себя Учитель.
А мне так дико видеть, как относятся и как учат сейчас наших детей. Пуст получила образование в 2001 году, но ведь главное чему нас учили - это любить детей и свою профессию, в каждом ребёнке видеть личность и находить к каждому свой подход! А сейчас 90% учителей пришли работать в школу ну точно не по призванию.
Нас в классе было примерно 40 голов!))) плюс минус. Когда я еще училась в школе. И ко всем относились - не как к стаду. Было время...
Сейчас даже планируют поэтому перейти на дистанционку - тк стране не нужны гении и вундеркинды, им нужны покладистые послушные стукачи... все правильно Нина! С языка сняли прям.
Что значит отпустить?! Тем более в 9-10 лет..
Давать свободу-да! Но, ориентируясь на ситуацию и ребенка!
У меня четвертый сын(8 лет) просто сорви-голова и неуправляемый, его я пока только в магазин с более старшими детьми отпускаю.
11-летний с того только сам стал ходить гулять.
20-летний(почти 20-летний :))сын давно живет отдельно, сначала в общаге с 16 лет(очень переживала,постоянно были на связи), а теперь уже квартиру снимает. У нас с ним отличные отношения! Видимся часто.
Надеюсь, так будет всегда и со всеми детьми.
Мы, родители, всегда должны быть где-то рядом, чтобы дети чувствовали нашу поддержку и что они не одни... Даже , если живем далеко друг от друга:))
А вот так вот - отпустите маленького ребенка. Хватит опекать его и точка. Им то что? Кто они нам? Родня? Нет... поэтому для них так все и просто.
Если они меня спросили: "Что для вас самое важное - для вашего ребенка?", я им ответила: "Конечно же здоровье!" ,
так они мне: "Не правильно, самое важное - это учеба".
Короче, Вы тоже в нами в этом соседнем вагоне))) Вот сколько деток и все успеваете - какая мамочка хорошая! Как же здорово. Пусть такая забота с Вашей стороны будет и всегда. Дети Ваши это знают и чувствуют. И это самое замечательное!
Дело не в том, что кто мы им или они нам, а в том , что это ни разу не педагоги! Глупые люди! В каждом возрасте и в каждом ребенке должна быть своя черта дозволенности, самостоятельности и т.д...и это зависит от многих факторов и как правило, лучше это знает мама, если она не курица,конечно :)))
Да, самое главное - здоровье!! Вы правы.
Спасибо, за комплимент....да, я в соседнем или в этом же вагоне. Детки, да, думаю, чувствуют, но я еще и строгая мама :)))без этого мне не справится с оравой мальчишек. Наш папа всё время в работе, даже когда дома...он не может, как мама всё слышать и видеть параллельно с другими делами :)
у нас и со старшим были не большие конфликты, по мере взросления. Но, вот, вырос...и вроде всё понял.
Вы супер Мама!!!! Анна!
Спасибо за комплимент, но я просто мама :)))
я тупица, не с 16..а с 17,5 он отдельно живет у нас :))
ну молодец он, уже взрослый. пора. но всегда на связи! И это правильно!
Блииин, Мариш, тема прям с языка моего снята, хотела тоже спросить совет... 😞никогда не думала, что так рано, у меня станет остро с дочкой вопрос свободы 🤷♀️ Уже месяц она изводит меня своим недовольством по поводу того, что она уже Взрослая!! и хочет гулять ходить сама! вот такая первоклашка у меня... Одна из причин... потому что двор у нас не с очень хорошим континентом... много бедных и многодетных семей, соответственно, детей их растит улица! Они бегают и в дождь, и в мороз, и в град с утра до поздней ночи. Моя смотрит в окно и начинается: «а почему им можно, а мне нельзя?», «а почему вот тех девочек, младше меня, отпускают, а ты меня нет?», «вот им мамы доверяют, а ты мне нет», «я взрослая и могу гулять уже тоже сама!» и тп
Ну вторая причина, наверное, что я ее правда через чур бывает контролирую и опекаю, я понимаю... Но по-другому не могу ...и не хочу! У меня детство было обеспеченное и в общем хорошее, НО у меня были точно такие же чувства, как ты описала... мне не хватало именно от мамы (Папа не в счёт, он старался давать любовь за двоих) заботы, нежности, любви. Я не чувствовала (и по сей день это так), что нужна ей, что за меня она переживает, интересуется моей жизнью, не говоря уже о любви. Поэтому я все ее ошибки пытаюсь не повторить со своей дочкой, что наверное, переходит в гиперопеку... но я считаю, что не долюбить ребёнка однозначно хуже, чем перелюбить))
Ну что хочу сказать. Как у меня сын обычно говорит. «А я не такой как все, и не хочу быть подобным большинству, и мне плевать на мнение социума». Мой когда был маленький, как и не нашёл друзей во дворе. Все друзья были в школе и до сих пор они лучшие друзья. Не расстаётся! Нужно дочке объяснить, что не нужно жить как все. Нужно быть индивидуальной и не подобать большинству. Нужно иметь своё я, и внимательно прислушиваться к уже взрослой и достаточно мудрой Маме. Что именно мама пока может дать правильный совет, а никто иной. Да она капризничает больше! Рассказать нужно пару страшилок и как она без мамы с ними справится??? Вот пусть ответит. Тут взрослый то человек от маньяков не отобьётся! Они психологически обрабатывают. А ребёнок? Что он сможет? Маленький? Да даже упадет, травма какая то, укусит кто то, собаки те же бездомные, осы, мошки. Да все что угодно. Взрослый то человек растеряться может. А она что будет делать? Вот и нужно спросить. Думаю, завтра сама не захочет идти одна. А другие - да пусть идут. Я всегда своей тоже говорила - «другим мамам фиолетово, что там и как будет, тебе тоже хочется, чтобы и мне фиолетово стало?» Мне кажется тут только страшилка подействует. Рассказывать и рассказывать) и пусть даже и не рыпается!! Маленькая ещё! Сегодня смотрела новости и видео жуткое:
Это просто жесть! Как она ещё уцепилась за перила! Смотреть на такое не возможно. Как он ее пытался оторвать! Слава Богу она удержалась! И он чего то испугался и сбежал.
Марин,у меня из окна пешеходный переход со светофором!За эту неделю 2ды,на красный для водителей !!!не сильно, НО сбили людей..на моих глазах.НЕ отпущу и всё,так и говорю дочке- до свадьбы буду везде провожать,а там муж пусть контролирует,а сыну говорю будешь с нами как младший в восточных семьях,невесту к нам приведешь и буду ваших деток помогать растить)Не понимаю я современных родителей...пусть тапками забросают.Время дебильное.В советские времена все педофилы и извращенцы под камнями ныкались,а сейчас сплошь и рядом.Возраст настолько омолодился молодежи живущих " взрослой" жизнью...что сердце замирает.У нас было экстренное собрание в классе,с директором,соц работником и психологом в феврале.(если что дочка в 3м классе!!)Классн. руков на перемене просто взяла с парты тел девочки(она его бросила)а там ее страница...где такой статус..."Мне 9 и я тра...сь!"И переписка как она с мужиком договаривается...короче мама сидела вся зеленая опустив голову ниже парты...все сразу поняли про какого ребенка идет речь.А собрали нас чтобы предупредить убрать гаджеты и НЕ бросать детей одних,даже если все на работе .решить куда их пристроить,няни,кружки,бабушки и тотальный контроль.В команде этой девочки еще 3 девочки...статусы и фото у них в инстаграмм....а видео...Марин...даже я так не умею и не смогу уже...позы,мимика,...Короче буду пасти,а там будь что будет. МОи уже привыкли.Я им всегда говорю что так сильно их люблю,что вымаливала их у Бога 10 лет,поэтому не могу без них ни минутки.Они ходят ,гуляют,бегают,но я на лавочке рядом)Идем в гости,мы с мамами на кухне,дети в комнате,но в одной квартире)Если какой день варенья,то я тоже рядом,дети носятся,мы с мамами разговариваем,пьем чай.
*в гостях
Ужас!!!
Мы тоже когда в костях на кухне сидим - по очереди детей смотрим, хоть они у нас уже не сильно маленькие то. Проверяем постоянно. И это Дома! В соседней комнате!
Я тоже своим говорю - будем жить все вместе 😂😂😂дом большой) будет весело. Светофоры это вообще отдельная тема. Взрослых то сбивают из за растерянности. А дети какие растерянные!!!! Многие мамы думают, что проинструктировали ребёнка и ладно.
Про телефон тоже тема сложная. Моя недавно установила фейс пароль. Только по ее лицу вход. Вот сейчас пытаюсь подкоп в телефон сделать ☝🤔☺️чтобы все заново опять видеть и знать, меня прям смущает эта закрытость. Страшно! А маньяки и педофилы ничего не боятся. И они кругом! Вот сегодня только в новостях видео жуткое передали:
Кошмар,не видела этого видео
Вот. Задержали его уже. Нашли.
https://youtu.be/MnUJ8X2HyyI
Надо давать детям свободу, доверять им. Вы не сможете всю жизнь каждую секунду быть рядом, да и не нужно это. Гиперопека. Это не прибавит им уверенности в своих силах. Как правило их таким маменькиных деток вырастают несчастные в личном плане люди, которые не умеют справляться с трудностями, везде и во всем за них всю жизнь решали и помогали.
Я сама тревожная. Но я стараюсь с этим бороться.
Я не выросла маменькиной... 18 лет жила с мамой,на дискотеку отпустила в 7 вечера,в 8 вечера пришла меня забрала...жто был единственный раз.Потом я встретила мужа своего ,мне было 18.2....живем уже 20 лет отдельно от мамы,в разных городах.Все ей рассказываю,показываю,делюсь и могу 100раз позвонить в день,каждый день созваниваемся...НО я 20 лет живу в браке,самостоятельно получила высшее образование,при этом работала,снимали квартиру...ОЧЕНЬ тут спорно на счет маменькиных...
Я согласна с Вами! Я поэтому такая и выросла. Тк была без поддержки и опоры всегда. Все время сама сама сама... Тут не знаешь что лучше. Есть и плюсы и минусы. Ничего не могу с этим поделать сейчас - с детьми хочу быть внимательной и заботливой по максимуму. Конечно не смогу быть рядом всегда. У меня и дочь в школе училась до 18-00 каждый день. И сын на пансионе в школе был до 11 класса. Они достаточно самостоятельные. Я много работаю. Но все равно я тесно тесно с ними и сижу в соседнем вагоне) или даже в их вагоне даже)) пасу их))) но им как ни странно это нравится. И они не противятся этому.
Я помню еще как моя бывшая свекровь звонила моему бывшему мужу по 50 раз на дню. А мне моя мама вообще не звонила. Я прям мечтала о такой... чтобы мне названивала круглосуточно) И всегда смотрела на него и думала, какой же он счастливый. Он иногда ругался на нее, что звонит постоянно. Но это больше были понты некие с его стороны. Я знала, что ему это очень нравится и что он счастлив, что у него мама такая. Она много ему дала в этой жизни. Без нее бы он многого не добился бы. Но это ведь тоже не плохо. С годами он научился бороться с трудностями и сам. Жизнь научила. Мамы его давно нет. Прекрасная женщина была. Как центр вселенной. Держала всех и всё вокруг себя. Удивительная. Но это уже другая история и другая тема...
Я тоже часто болтаю с сыном по телефону, а его девушка не понимает, о чем можно так много разговаривать с мамой :))))у нее другие отношения с мамой.
Я не допекаю, не контролирую (лишь изредка и то, потому что болен), просто болтаем, интересуюсь его жизнью...и он не против таких отношений, даже сам, если что важное, сразу сообщает мне...даже не папе:)) с малых лет рос самостоятельным парнем, во всем. В принятии решений, в одежде, даже готовить умел :))
А вот можно разговаривать! Это же мама звонит! Святое!! Пусть так и скажет)
Ну вот - ни сколько и не мешает ребёнку быть самостоятельным и сильным такая тесная связь с мамой! 👏
Да, и Слава Богу, связь у нас с ним есть. Со вторым сыном сложнее, он очень закрытый парень и мне сложно найти с ним общий язык....
Вот третий больше похож на маменькиного сынка :)))
Ну все разные конечно! Одинаковых детей и не бывает.
У нас один сын,почти 9 лет...
Гуляет с друзьями только во дворе,чтобы я видела🙈
Короче, я тоже в вагоне соседнем поеду😄
Ну нас тут уже целый вагон собрался таких )) 😂 милости просим 🤗