Крики и наказания в семье мучают не только ребенка, но и изматывают родителей.

⭐ Крики и наказания в семье мучают не только ребенка, но и изматывают родителей.

В голове практически каждого родителя живёт чудовищная идея: «Чтобы ребёнок чему-то научился или исправил поведение - он должен страдать»
Это и не удивительно с нами тоже так поступали. Откуда нам знать, что можно по-другому менять поведение людей
⠀
Эту же схему мы переносим и в свои отношения: «Не дай бог похвалить партнера, а- то ещё расслабится, на шею сядет! Лучше критиковать, чтобы не расслаблялся!»
⠀
🤔 Но вспомните себя! Разве Вы становитесь лучше, когда Вам делают плохо или больно? Когда Вас оскорбляют, унижают, выговаривают или бьют?
⠀
От всего этого человек тупеет, теряет веру в себя и ведёт себя только хуже.
⠀
Особенно грустно от того, что многие специалисты рaботающие с детьми, рьяно доказывают, что без наказаний нельзя. Но это не так!
⠀
💯 Наказания можно заменить логическими последствиями.
⠀
Маленькие дети не совершают преступлений, за которые их нужно карать. Их действия заслуживают больше коррекционного вмешательства, нежели возмездия.
⠀
⏩ Логические последствия помогают решить проблему таким образом, чтобы никто не чувствовал себя униженным.
⠀
В это может трудно сразу поверить, что человек может меняться испытывая позитивные чувства, а не негативные.

***1️⃣***

Освоение метода начинается с выработки родителями навыка устанавливать правила и границы.

Родителям кажется, что они смогут контролировать поведение детей, если будут указывать им на ошибки и недостатки: «в твоей комнате опять бардак!», «ты ещё не почистил зубы!», «когда ты сядешь за уроки?» и т.д.
В ход идут наказания, задабривание, угрозы, но ничего не рaботает!!!
⠀
❗ Нужно сменить акцент внимания и действия на следующее:
⠀
Покажите детям пример самоуважения - установите границы допустимого поведения.
⠀
И первое, что нужно - это показать, что Вы уважаете себя и не переходите границы своего поведения, даже если дети вынуждают Вас это сделать.
Если ситуация накаляется, сосредоточьтесь в первую очередь на своём поведении.
⠀
Например, ваш ребёнок в очередной раз закатил истерику в магазине и просит кyпить игрушку. У Вас может возникнуть большой соблазн повысить голос и обвинить ребёнка, что он уже достал со своим просьбами покупать, вещи о которых он забывает через день и не ценит их. Вам может захотеться контролировать истерику: «Как тебе не стыдно! Люди смотрят! Сейчас же прекрати!» - это всё не срaботает и родители тащат ревущих детей
⠀
Вместо этого, Вы можете спокойно сказать: «Нет! Я не хочу покупать тебе эту игрушку!»
Если ребёнок упадёт на пол с истерикой, Вы можете продолжить спокойным тоном: «Я не буду покупать тебе эту игрушку и не хочу тратить своё время на стирку вещей, которыми ты вытираешь пол. Я подожду пока ты успокоишься и мы пойдём дальше»
⠀
Но это срaботает, если только Вы будете контролировать не желание ребёнка кyпить игрушку и его истерику, а будете контролировать своё поведение, не выходя за обозначенные себе границы приличия и уважения к себе и ребёнку
⠀
😉 Чтобы Родитель обладал спокойствием в таких ситуациях, нужна специальная подготовка.

***2️⃣***

Для освоения метода логических последствий нужно освоить шаги выхода из конфликта.

Проблема: трехлетний Юра приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.
⠀
⭐ Шаг 1. Попросите у ребенка разрeшения разобраться в совместной проблеме. («Юра, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)
⠀
⭐ Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)
⠀
⭐ Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувства вы при этом испытываете. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)
⠀
⭐ Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое рeшение. (Юра говорит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)
⠀
⭐ Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу рeшения проблемы.

✔По генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.
✔Не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте ему «разгуляться». Мечтать никогда не вредно.
✔Единственное правило - вам не следует осуждать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подготовите себя к шагу 6.
❗❗❗Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли придете к взаимовыгодному рeшению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более позитивное рeшение. Если же и на этот раз он продолжает не соглашаться с вами, то следует прекратить весь процесс и позже снова вернуться к нему.
✔Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, например: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!» ⠀
✔ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему.

⭐ Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.
Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.

⭐ Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к рeшению проблемы.

✔ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены таким рeшением.
✔ Не отступайте от того, что вы хотите. Не соглашайтесь делать то, что вас не устраивает или вызывает чувство недовольства.
✔ Каждый из вас .имеет право наложить «вето» на любое рeшение.

⭐ Шаг 8. Выполняйте принятое рeшение в согласованном промежутке времени. Если рeшение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

✔ Определяйте вместе, «срабатывает» принятое рeшение или нет.
✔ Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»
✔ Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.
✔ Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.
✔ Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного!Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то рeшение «не срaботает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт.

***Примеры***

Чтобы было легче понять, как применить метод приведу пару примеров.

⭐ Пример 1.

Мама: «Света, у тебя найдется для меня свободная минутка?»
Света: «Конечно, мама»

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»
Света: «Да»

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся рaбота по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»
Света: «Я не знаю»

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по танцам, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»
Света: «Я буду выносить ведро, мама»

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать»
Света: «Ничего»

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять»
⠀
⭐ Пример 2.

Одиннадцатилетний Антон, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить внимание на том, что ему говорилось.

После двух занятий учитель сказала ему: «Антон, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?»
Антон ответил: «Не знаю»

Учитель: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?»
Антон: «Ладно». 

В течение последующего часа ей пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии учитель делала это всего три раза.
Так постепенно Антон научился смотреть ей в глаза, когда она что-то говорила, внимательно слушать и спокойно сидеть в течение всего занятия.

🆘 Если вы вырaботали логическое последствие и оно «не срaботало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.

***3️⃣***

 
Остался последний шаг в освоении «логических последствий» анализ результатов.

Вот такой чек-лист вам поможет проанализировать, насколько эффективно было ваше воспитательное воздействие.
⠀
❔ 1. Что произошло с ним после применения исправительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении своего негативного поведения?
⠀
❔ 2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?
⠀
❔ 3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его подвергли исправительной мере воздействия?
⠀
❔ 4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем стремлении или преобладающим стал внешний фактор воздействия?
(Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к личной ответственности за свои поступки, а внешний — к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчивости или, наоборот, излишнему упрямству и неподатливости.)

❔ 5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделился ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать?
(Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сражение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хотели), нарушив при этом ваши взаимоотношения?

❔ 6. Улучшило ли ваше взаимодействие его умение вести переговоры?

❔ 7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или считает, что перед ним вообще нет никакого выбора?

***В заключении***

Сегодня для вас я подготовили  практическое задание, что потренироваться использовать метод логических последствий.

Задание:
1. Выберите ситуацию при общении с ребенком, где он проявляет непослушание.
2. Заполните план разработки логического последствия.
3. Распределите роли.
4. Разыграйте это последствие с вашим партнером или другом.
5. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы почувствовать обратную связь в общении.

Когда выполните это задание, напишите как все прошло